Анекдоты
Тосты
Чтиво
Флешки
Видео
Игрушки
Творчество
Психология
Балдеем.руБалдеем.ру! » Анекдоты » Про работу » Про профессии » Про парикмахеров
Анекдоты про парикмахеров
Парень пришёл в парикмахерскую. Мастер — молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстёгнута.
Девушка:
— Как вас стричь?
— Медленно!
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним
разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...
- Сходил в парикмахерскую и попросил, чтоб подстригли под "шапочку".
- Завтра опять пойду: пусть бубон сзади состригут!
Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит:
- Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Парикмахер говорит:
- Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
- Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:
- Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.
- Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Парикмахер говорит:
- Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
- Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:
- Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.
У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи...арас!
Международная ассоциация парикмахеров не рекомендует пользоваться шампунями для укрепления волос!
«Вам по кайфу, а у нас ножницы тупятся...».
«Вам по кайфу, а у нас ножницы тупятся...».
Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой шарик:
- Будьте так любезны,засуньте шарик за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Не сцы братан! - отвечает парикмахер, не ты первый такой. Прийдёшь домой - просрёшься и завтра назад принесёшь.
Впалые щеки не только у тебя одного,да и не ты первый проглатывашь этот шарик...
- Будьте так любезны,засуньте шарик за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Не сцы братан! - отвечает парикмахер, не ты первый такой. Прийдёшь домой - просрёшься и завтра назад принесёшь.
Впалые щеки не только у тебя одного,да и не ты первый проглатывашь этот шарик...
Мне иногда кажется, что в парикмахеров встроена кнопка "Мне повезёт!".
И включается она после фразы: Мне чуть-чуть укоротить.
И включается она после фразы: Мне чуть-чуть укоротить.
- Серега, тебе только 25, а ты уже лысый!
- Это потому, что я много времени думаю.
- О чем?
- Да о том, что нахрена моя жена пошла на курсы парикмахеров и теперь каждый день на мне тренируется стричь.
- Это потому, что я много времени думаю.
- О чем?
- Да о том, что нахрена моя жена пошла на курсы парикмахеров и теперь каждый день на мне тренируется стричь.
← Новее Старее →
Самые 
