		Войти на сайт при помощи: Вконтакте facebook одноклассники twitter Google+ foursquare Instagram github Windows Live™ мир@mail.ru Напомнить Регистрация Вход на сайт Регистрация · Забыли пароль?
	18+ Сайт для лиц старше 18-ти лет. Читать правила сайта.

Балдеем.ру! » Анекдоты » Про работу » Про профессии » Про секретарш

Анекдоты про секретарш

Анекдоты про секретарш передаются практически из уст в уста во всем рабочем коллективе и между начальниками тоже! Что уж тут сделаешь, раз в нашем представлении сложился определенный стереотип об их морали и уме. Но не все же девушки этой прекрасной профессии подтверждают придуманные анекдоты про секретарш. Конечно же, нет! Остальные прикладывают много стараний, чтобы развеять их и доказать обратное. И у некоторых даже это получается!

Эта должность так много под собой подразумевает, что быть идеальной секретаршей – практически искусство! И об этом написаны самые уморительные анекдоты про секретарш. Они все здесь – на Балдеем.ру. Читайте их прямо сейчас, и завтра в офисе вам будет, чем порадовать коллектив во время обеда!

Экономить начал

Секретарша рассказывает подруге про начальника:

- Прикинь, позавчера преподнёс кольцо с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.

- Вот гад, экономить начал!

У секретарши ноги от ушей

Начальник сначала хвалился всем, что у его секретарши ноги от ушей, а потом удивлялся, чем она слушает его распоряжения.

Торт для секретаря

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:

- Кому торт?

- Секретарше моего мужа.

- У нее что, день рождения?

- Нет, слишком стройная фигура

Есть какие-то особые планы?

- Завтpа у нас воскpесенье, - говоpит молодой и обвоpожительный патpон своей новой секpетаpше. - У вас есть какие-то особые планы на этот день?

- Hет, мосье, - отвечает она, в востоpге от мысли, что...

- В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовpемя на pаботу в понедельник.

Сексуальный час

Директор инструктирует новую секретаршу:

- С 8 до 9 - у меня оперативка, с 9 до 10 - главный инженер, с 10 до 10.30 - главный бухгалтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 - подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов - у меня сексуальный час.

На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.

- Что это Вы?

- Вы же сказали, что у Вас в 12 сексуальный час.

- Да не я Вас, а меня в министерстве!

Диpектоp хочет меня задушить

- Мой диpектоp хочет меня задушить, - сообщает секpетаpша своей подpуге.

- Почему ты так pешила?

- Стоит мне опоздать, как он у всех спpашивает: "А где наша Дездемона?"

-1

Звонят-то вам

Шеф отчитывает новую секретаршу:

- Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность!

- Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.

Всем сразу слышно

Разговор двух секретарш:

- Страшное это изобретение - пишущая машинка!

- Почему?

- Когда не работаешь, всем сразу слышно!

Почему так подозрительно смотрит?

Секретарша спрашивает у шефа:

- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?

- Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

Шесть месяцев на курсах

После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.

- Ну как ты? - спрашивает одна.

- Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну а ты?

- У меня великолепное место секретарши и 12000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах.

- По делопроизводству?

- Нет, в институте прикладной сексологии.

Вы не страдаете бесплодием

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.

- Шеф! Две новости: плохая и хорошая.

- Давайте сначала хорошую.

- Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

Отличие хорошей секретарши от очень хорошей

- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?

- Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."

В чем же ваше достоинство?

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:

- В чем же ваше достоинство?

- Я никогда не беременею.

Вы ни с кем не сработаетесь

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:

- Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!

Жена расспрашивает о впечатлениях

Молодого рабочего назначили директором одного предприятия, после первого рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает расспрашивать его о впечатлениях:

- Ну как кабинет?

- Просто шикарно!

- А секретарша есть?

- А как же!

- А она молодая?

- Ну, лет...

- А как она одевается?

- Быстро!

Жена нашла новую секретаршу

Встречаются два менеджера.

- Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?

- Только что жена нашла мне новую секретаршу.

- Блондинку или брюнетку?

- Лысую...

Директор уже женат

- Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?

- А там директор уже женат.

Я найду, что ответить

Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет:

- Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.

Шеф зарплату прибавил

- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.

- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

Экономить начал

Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.

← Новее Старее →