Анекдоты
- А мне вот врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!
- Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!
- А я не хочу жить долго,я хочу жить вечно!
- Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!
- А я не хочу жить долго,я хочу жить вечно!
Анекдоты
Орбитальная станция. В открытом космосе на тросе болтается космонавт, барабанит в люк и орет: "Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать кто там???"
Анекдоты » Мужские
- Что такое банановая диета для женщин?
- Это когда бананы с утра помещаются во все отверстия тела - и больше уже в этот день ничего не ешь...
- Это когда бананы с утра помещаются во все отверстия тела - и больше уже в этот день ничего не ешь...
Анекдоты » Милицейские
Гаишник останавливает машину и представляется:
- Старшина Петров, еще не завтракал!
Из машины, передергивая затвор:
- Киллер Петров, уже на работе.
- Старшина Петров, еще не завтракал!
Из машины, передергивая затвор:
- Киллер Петров, уже на работе.
Анекдоты » Милицейские
Заходит милиционер в автобус, садится, снимает с плеча автомат и кладёт на колени, стволом в сторону соседа. Сосед, испуганно:
- Осторожно, а если он выстрелит!
Милиционер:
- Ну фиг с ним, перезаряжу...
- Осторожно, а если он выстрелит!
Милиционер:
- Ну фиг с ним, перезаряжу...
Анекдоты » Семейные
- Мама, почему меня все в классе называют обезьяной?
- Не знаю... Слезь с занавесок и иди ешь банан...
- Не знаю... Слезь с занавесок и иди ешь банан...
Анекдоты » Про врачей
- Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете приходите в возбуждение, начинаете нервничать.
- Вы не знаете, доктор, как я нервничаю когда мне подают жидкий кофе.
- Вы не знаете, доктор, как я нервничаю когда мне подают жидкий кофе.
Анекдоты
- Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? У меня - это когда он только входит в дверь. А у вас?
Анекдоты » Мужские
- А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
- Так это ж здорово!
- Да-а! Одно плохо - коровы не успевают!
- Так это ж здорово!
- Да-а! Одно плохо - коровы не успевают!
Анекдоты » Семейные
- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание!
- Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание!
Анекдоты » Семейные
Подал муж на развод с женой, объяснил, что она все время говорит "хочу", "хочу", "хочу" - спасу нет - целые сутки.
Судья спросил жену:
- Что вы скажете в своё оправдание?
Женщина:
- Что я могу сказать в свое оправдание? Я и сейчас хочу!
Судья спросил жену:
- Что вы скажете в своё оправдание?
Женщина:
- Что я могу сказать в свое оправдание? Я и сейчас хочу!
Анекдоты » На работе
Шеф - заместителю:
- Того, который в очках, надо уволить!
- Что вы! Это - один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
- Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
- Еще бы! Ведь он копил на них три года!..
- Того, который в очках, надо уволить!
- Что вы! Это - один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
- Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
- Еще бы! Ведь он копил на них три года!..
Анекдоты
Выходит пьяный из ресторана:
- Швейцар, такси к подъезду!
- Я не швейцар, я - адмирал!
- Ну тогда катер к трапу!
- Швейцар, такси к подъезду!
- Я не швейцар, я - адмирал!
- Ну тогда катер к трапу!
Анекдоты
Пришел маленький червячок домой, и спрашивает у мамы:
- А где папа?
Мама:
- А он с мужиками на рыбалку пошел.
- А где папа?
Мама:
- А он с мужиками на рыбалку пошел.
Анекдоты » На работе
Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом - 1000.
- Хорошо, я загляну к вам чез пару месяцев.
- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом - 1000.
- Хорошо, я загляну к вам чез пару месяцев.
Анекдоты » Про студентов
- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.
Анекдоты » Про студентов
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка.
Толпа:
- Сдала?
- Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...
Толпа:
- Сдала?
- Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...
Анекдоты » Мужские
Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?
- А почему именно вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?
Анекдоты
Внучка сделала мелирование. Бабуля ужаснулась:
- Такая молодая и уже седые волосы!
- Да нет, это я так волосы покрасила.
- Все равно не закрашивается!
- Такая молодая и уже седые волосы!
- Да нет, это я так волосы покрасила.
- Все равно не закрашивается!
Анекдоты
- В детском саду в результате амнистии было освобождено 148 углов!
Анекдоты » Армейские
А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?
Анекдоты » Персонажи
Едет ковбой на лошади.Видит перед ним яма шириной в 2 метра, говорит:
- Я ковбой! Я перепрыгну!
Лошадь перепрыгнула. Едет дальше, видит яма в 3 метра, говорит:
- Я ковбой! Я перепрыгну!
Лошадь перепрыгнула. Еще дальше встретил на своём пути яму в 5 метров, говорит:
- Я ковбой! Я перепрыгну!
А лошадь ему отвечает:
- Ты ковбой, ты и прыгай!
- Я ковбой! Я перепрыгну!
Лошадь перепрыгнула. Едет дальше, видит яма в 3 метра, говорит:
- Я ковбой! Я перепрыгну!
Лошадь перепрыгнула. Еще дальше встретил на своём пути яму в 5 метров, говорит:
- Я ковбой! Я перепрыгну!
А лошадь ему отвечает:
- Ты ковбой, ты и прыгай!
Анекдоты » Спортивные
Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
Анекдоты » Мужские
Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура...
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура...
Анекдоты » Персонажи
Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?
Анекдоты » Национальные
Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени "Церетели" постоить им такой ма-а-аленький заборчик...
Анекдоты » Милицейские
Останавливает гаишник машину и говорит: - Плати штраф. Водитель: - За что? Гаишник: - Здесь проезд запрещен. Водитель: - Так ведь здесь нет запрещающих знаков! Гаишник: - Что ж вам теперь везде знаки вешать?!
Анекдоты » Про «Новых русских»
Разговор двух Новых Русских возле памятника "Слава воинам-морякам":
- Нормальный чувак, этот Слава.
- Ага, такой памятник воинам-морякам сбацал!
- Нормальный чувак, этот Слава.
- Ага, такой памятник воинам-морякам сбацал!
Анекдоты » Компьютерные
- Подскажи адрес гугла?
- Ой, не помню, в яндексе глянь...
- Ой, не помню, в яндексе глянь...
Анекдоты
- Ох уж эти французы - изобрели, понимаешь, гильотину! На свою голову...
2008. Все права защищены. 
