		Войти на сайт при помощи: Вконтакте facebook одноклассники twitter Google+ foursquare Instagram github Windows Live™ мир@mail.ru Напомнить Регистрация Вход на сайт Регистрация · Забыли пароль?
	18+ Сайт для лиц старше 18-ти лет. Читать правила сайта.

Балдеем.ру! » Анекдоты » Про деньги » Про «Новых русских»

Анекдоты про новых русских

Анекдоты про новых русских имеют уже давнюю историю. Они появились примерно тогда, когда впервые на нашей земле появились «новые русские». Или, точнее сказать, появилась новая незнакомая категория людей, к которой большинство из нас себя не относят. Может поэтому они такие смешные? В любой хорошей компании анекдоты про новых русских – традиционная часть разговора и залог прекрасного чувства юмора рассказчика. Если вы можете назвать себя любителем посмеяться на славу – сайт Балдеем.ру поможет вам сделать это сию секунду! Заходите и прочувствуйте нашу атмосферу юмора! Вам понравится, гарантируем!

Читайте прямо сейчас анекдоты про новых русских, которые везде «поспели» и обогатиться успели! Наш юмор доставит вам тонну удовольствия, несмотря на то, новый вы русский или старый! Поразите своих друзей отличным чувством юмора, расскажите им самые смешные анекдоты про новых русских из этого раздела. Вот увидите, они будут заразительно смеяться и непременно потребуют с вас «продолжения банкета»!

Почему ты не играешь?

Один новый русский спрашивает у другого:

- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?

- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.

- Представляю, какие мутанты играют на пианино.

Это не испанская курица

Сидит во французском ресторане новый русский за столом, пьет изысканные напитки, любуется публикой. За соседний столик садится француз и делает заказ официанту

— Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу. Через минуту принесли вино, француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина. Принесли жареную курицу. Он взял салфетку, вытер ею пальчик, вставил его в попку курицы и говорит: «Мсье, это не испанская курица. А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили ее пшеном». Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару. Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей. Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена. Опять подали курицу французу. Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесённой курицы и говорит: «Мсье, я заказывал испанскую жареную курицу, а Вы принесли мне курицу, выращенную в 12 км. от Лиона и кормили ее пшеницей». Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает, что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит:

— Брателло, может пробьешь мою родословную, а то я из детского дома?

Специальный конструктор

Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: "Разборки".

Когда тебе нужны "зеленые"

"Новый русский" — любовнице:

— Ты бываешь со мной только тогда, когда тебе нужны "зеленые".

— И по-твоему, это очень редко?..

Новый русский просит взвесить

Новый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра. Продавщица ему:

— А не подавишься?

Тот:

— Будешь хамить — заставлю порезать на тонкие ломтики.

Вон тот галстук

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.

НР продавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук.

Супруга: - Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?

НР: - Ну тогда малиновый!

Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.

НР: - Ну, а синий!

Супруга: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на голубого похож будешь.

Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:

- Слышь, братан, черный давай.

Где пыль со стола?

Новый русский орет на свою уборщицу: "Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!"

Палки до дна не достают

Из pазговоpа новых pусских:

- Пpикинь, Вован, вчеpа на водных лыжах катался!

- Hу и чё?

- Да у беpега ещё ноpмально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!

У вас газета

У нового русского спрашивают:

- Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги - газета. Почему?

- Дык, этта... Hостальгия...

В карманах ветер гуляет

Беседуют двое крутых. Один говорит:

- Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет...

- По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купил.

Новый бухгалтеp

К HР приходит желающий устpоиться на pаботу.

- Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа:

- Да и стаpого тоже.

Какие замечательные дети

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.

(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.

(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.

(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.

Тут залетает четвертый новый русский:

(4) - О чем говорите?

(1-2-3) - Да о детях.

(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

Нефть так и не нашли?

Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылочкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:

-Ну че, придурки, нефть так и не нашли?

Предлагают перегрузиться

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
- А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!

-1

В окружении новых русских

Как называется человек в окружении трёх новых русских?
- Жертва.
- Двадцати новых русских?
- Банкир.
- Пятидесяти новых русских?
- Главарь.
- Двухсот новых русских?
- Надзиратель.

Заверни две

Заходит новый русский в книжный магазин:
- Книги есть?
- Да.
- Тогда заверни две!

Меланхолия

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия! Смотрит, как быстро летит время.

-1

Может, в футбол сыгpаем?

Двое новых русских сидят в сауне:
- У тебя в охpане сколько человек?
- 11. А у тебя?
- И у меня 11. Слушай, может в футбол сыгpаем?

Давай сверим часы

Встретились два новых русских:
- Давай сверим часы?
- Давай.
- Мои за 10000$
- Мои за 9000$
- Твои отстают.

Зачем мне гипс

Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- Зачем мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу!

← Новее Старее →